Opt lucruri despre Suceava pe care oamenii destepti nu le stie

1. În primul rând – oamenii trebuie să știe că Suceava nu e populată cu moldoveni, ci sângele mov de moldovean a fost transformat instantaneu, în mod miraculos, în sânge albastru de bucovinean în ziua în care turcii au facut cadou austro-ungarilor austriecilor (later update*) zona Bucovinei. Deci Suceava e în Bucovina, nu în Moldova.

2. Gluma cu Sușiava e înțeleasă doar de restul țării. Sucevenii nu pricep de ce ziceți voi Sușiava în loc de Suceava. Exista un accent local, însa ceva mai slab pronunțat decât în multe județe vecine ale căror nume vor rămane secrete.

3. Suceava nu are doar sate. Exista un oraș de reședință care se numește tot Suceava. Orașul nu are priveliștea pitorească închipuită de voi, cu căruțe trase de boi și turme de oi păscând pe malul muntelui, ci e un oraș mega-civilizat cu Metro, Carrefour, 2 Malluri, 2 McDonald’suri, KFC, gară (nu haltă), universitate, gaze, canalizare, internet, scări rulante, autobuze, H&M (later update*) , parcuri, câini vagabonzi, fabrici, drumuri pietruite și apă care curge din perete.

4. În Suceava nu se merge pe stradă cu opinci. Din contră – mare parte din încălțămintea pe care dați voi sute de lei în malluri e facută la Denis sau Marelbo care produc pentru marii papucari ai lumii.

5. Suceava NU e egal cu Botoșaniul. Confundarea Sucevei cu Botoșaniul este probabil una din cele mai grave lucruri pe care le poate face cineva în viață. Sucevenii nu tolerează astfel de comportamente. Daca aveți în jur suceveni, ar fi bine să știți o regulă nescrisă: dacă folosiți cuvântul „Suceava”, e mandatoriu să puneți punct înainte de a folosi cuvântul „Botoșani”. Nu cereți explicații.

6. Sucevencele NU-s niște alintate puturoase. Deși am auzit acest tragic neadevar de multe ori, sunt obligat să iau apărarea tovarășelor mele de copilărie. În Suceava e obligatoriu ca o fată să știe să facă mâncare. Rar am vazut fată de acolo care să stea cu mâinile încrucișate când se cerea implicare feminina și n-ai să vezi acolo fată care se oprește în fața unei uși închise așteptând să vină cineva să i-o deschidă.

7. În Suceava NU se moare de foame.  Nu, nu sucevenii sunt ăia care cerșesc în Franța, ci sucevenii sunt ăia de construiesc blocuri în Anglia și Italia. E drept că mulți din cei rămași în Suceava reușesc să supraviețuiască cu ajutorul banilor veniți de la căpșuni, însa e la fel de drept că la ora 8 dimineața oamenii merg la lucru, nu la bar. Aici e multă poveste, cunoscută în general de cei de pe acolo.  Dacă vreti să vedeți că nu se moare de foame, mergeți în Marginea, Cajvana, Ipotești, Bosanci, marginile orasului, Rădauți și garantat n-o să vedeți garduri nevopsite sau case cu acoperisul spart.

8.  Sucevenii e proști?! Spuneți asta lui Ovidiu care are bursa la Princeton, lui Mircea care a luat 2 ani la rând naționala la mate sau celor 65% de elevi care au luat BAC-ul într-un an cu media de promovabilitate de 44%. S-a copiat? Întotdeauna am zis că oamenii deștepti sunt ăia care se descurcă, nu ăia care muncesc cel mai greu

Later update: Renunt la a mai raspunde comentariilor care nu merita raspuns. Am crezut ca e evidenta exagerarea INTENTIONATA a unor lucruri, ironia „greselii” din titlu,  tatonarea lipsita de rautate vizavi de scumpii vecini din deal – lucru la care v-ati blocat cei mai multi neintelegand ca era o gluma, iar concluziile trebuiau trase privind in ansamblu lucrurile, nu judecand virgule. Cu toate astea, frustrarile voastre exprimate prin comentarii au confirmat prejudecatile la care ma refeream in articol, deci contrazicandu-mi detaliile, mi-ati confirmat ansamblul. Well done.  Imi cer scuze fata de cititorii si comentatorii pertinenti 🙂