Tag Archives: planuri

Draft de viata

Din februarie si pana acum lucrurile s-au miscat in multe directii cu o viteza neobisnuita. Am incercat sa tin pasul si, ca orice om, cateodata am reusit, cateodata nu.

La inceputul anului stiam fix ce vreau sa fac anul asta. Speram ca pana in vara sa-mi termin de dat examenele sa scap si de facultatea asta. Am taiat asta de pe lista cand am fost anuntat ca, intentionat sau nu, anul asta n-am fost inmatriculat si va trebui sa ma intorc la toamna pentru a ma reinscrie. Am oftat si am mers inainte. Nimic nerezolvabil. Am pierdut doar timp.

Am deschis excelul pe care il folosesc de vreo 6 ani si mi-am facut planificarea bugetului pana la sfarsitul anului. Am trasat doar niste linii mari, niste targeturi si am anticipat cheltuielile principale. N-am reusit sa-mi pun in cui poftele si bineinteles ca s-a ales praful de planul asta financiar. Partea buna e ca in urmatoarele cateva luni, daca imi vor fi destul de lungi noptile si imi va ajunge cafeaua, cu ceva ajutor de sus, ceva implicare si de aici de jos, as putea sa trag o linie dupa care sa incep sa pun plus, lucru previzionat anterior abia pentru sfarsitul lui 2014.

Pentru anul asta m-am gandit si la cateva lucruri care sa le fac pentru oameni, pentru comunitate, pentru biserica, pentru cei carora le-as putea fi de folos in vreun fel. Spre surprinderea mea, aici a fost cel mai greu. Am fost intampinat de oameni care au inteles altfel lucrurile astea si in loc sa puna umarul, au facut treaba si mai complicata. Motivatia mea n-a fost una bazata pe recompensare sau vreun sentiment de bine, ci una strict legata de oamenii ceilalti carora ar trebui sa li se ofere mai mult – de-asta merg inainte atat cat pot. Ambiguitatea e de prisos.

Elementul surpriza neprevazut a fost mutarea lui Leo la Bucuresti, lucru care m-a obligat sa ma responsabilizez si mai mult si sa-mi concentrez o parte din atentie si timp acolo. Lucrul asta m-a speriat la inceput, insa acum e ca un element al unei realitati prezente dintotdeauna.  Cred ca e o experienta care-i va face bine.

Planurile de viitor sunt simple. Viitorul nu e incert sau confuz. Continui sa incerc a invata din experienta si greseli, nu las esecurile sa ma darame si incerc sa nu las succesurile sa mi se urce la cap. E loc de mult mai bine, insa nu un bine circumstantial sau situational, ci un bine ce tine de a-mi crea un caracter frumos care sa ma faca cel putin suportabil si util celor din jur, punandu-L pe Dumnezeu in centrul unei vieti simple, aproape banale, cu cateva idealuri care sa ma tina antrenat cu convingerea ca viata e mai mult decat munca si televizor.

Reclame

Era GP

Îmi pun casca în urechea stângă și mă bag la scris. Fenomenul e unul ciudat. Nu se aude nimic în cască, o pun doar pentru senzația aia de intimitate și liniște într-un spațiu plin cu birouri și cu oameni. E doar o senzație, însă o senzație care lasă literele să curgă și cuvintele să apară.

”Pentru cei care cred că oamenii sunt mai mult decât resurse umane”.  

Un singur lucru despre ce a fost: Era VDF – cu mult peste așteptările mele.

Un singur lucru despre ce urmează: Domnu-i bun!


Cârpe Diem

Nu-i o idee interesantă, deși multă lume crede că-i interesant ca pe 1 ianuarie să scrii despre cât de nașpa a fost în 2011 și despre planurile mărețe din 2012. Sunt niște articole clișeu, neinteresante, exact ca ăsta pe care-l voi scrie eu acum. Însă nu mă mai chinui să fiu original, să fiu băiatul ăla care scrie măreț despre lucrurile mărunte ci am să scriu lejer și cel mai probabil voi fi plictisitor, așa că, dacă aveți o carte deschisă lângă laptop, cititul ei ar fi o opțiune mai bună. Dacă totuși veți citi ce scriu din compasiune pentru mine, să nu mă simt ca și cum aș vorbi singur sau din respect pentru mouseul care a fost solicitat la un efort când a clickuit linkul către blog, here we go..

Nu pot spune că anul 2011 a fost un eșec total și nici nu pot susține că a fost un an tare bun. La finalul lui 2010 îmi făcusem un sistem personal de evaluare pe mai multe domenii unde mi-am scris tot felul de realizări și eșecuri. Ei bine, anul ăsta am decis să nu mai completez nimic pentru că ar fi fost cumva deprimant. Am stat 4 luni pe dreapta, fără serviciu, lucru care m-a destabilizat din aproape toate punctele de vedere. Pe de altă parte, în 2011 am avut cei mai faini prieteni și pot spune că în toată trăirea mea pribeagă pe pământul ăsta plin de oameni triști și singuri, nu m-am simțit singur aproape deloc, ci întotdeauna telefonul a sunat pentru că plictiseala in 2 e întotdeauna mai interesantă. Chiar dacă activitățile au fost puține, locurile vizitate au fost și mai puține, o cola băută în mall, un whist în miez de noapte sau o poveste random spusă la un colț de bloc sau într-o căsuța de mesănger au fost fix genul de lucruri care au făcut să treacă zilele frumos.

Acum aș fi tentat să spun că tot anul am fost varză, gras, antisocial, trist, lipsit de energie, fără inițiativa, iresponsabil, egoist, instabil, n-am realizat nici un sfert din câte mi-am propus și poate aș avea dreptate. Voi continua totuși în același spirit de iresponsabilitate și nu-mi voi face nici un plan pentru anul ăsta. Voi merge unde duce drumul și voi încerca să mă bucur de drum, afișând însă aceeași față tristă de om inabordabil și serios. Ce știți voi ce-i in inima mea ?- asta dacă am inimă.
Oricum știu ce-o sa fie și în 2012 – o să mă angajez, o să termin și a doua facultate, o să mă mai îndrăgostesc de 3-4 ori, ca în fiecare an de altfel, o să mă mai mut de vreo 2 ori, o să-mi mai plătesc din datoriile vechi, însă bineînțeles că-mi voi face și altele noi, probabil voi începe din nou școala de șoferi, că tare-mi place să fiu elev, voi merge de vreo 2-3 ori prin Suceava, voi merge la vreo 4-5 nunți – la toate neînsoțit și disponibil ( :)) ) voi spune că mă voi îmbăta măcar o dată, că-mi voi face un tatuaj și că mă voi apuca de box și sală, însă bineînțeles că nu voi face nici una din astea și probabil voi termina anul tot în Piața Constituției încercând să-mi dau seama ce poate fi așa interesant la niște petarde care pocnesc în aer. În 2012, daca nu va veni sfașitul lumii, sigur voi spune că din 2013 mă voi face băiat serios, însă până atunci tot anul ăsta va fi anul CÂRPE DIEM. Așa că, dacă până acum m-am tot gândit la viitor și l-am planificat în toate felurile, anul ăsta voi trăi viitorul și atât. Viața-i scurtă și puturoasă, însă dacă putem face flăcări din beșini, aduceți brichetele!

PS: la mulț ani tudorica!


Ultima seara la camera 13

Alin m-a lăudat marți.  Mi-a spus că-i place ce vede scris aici.  În loc să mă umflu în pene, am lăsat capul în jos și mi-am amintit de articolele îmbrăcate nu tocmai frumos, vulgare aș spune chiar de acum 1 an, 1 an jumătate.  Aș putea să le șterg oricând, însă am ales să n-o fac. Adevărul e că nu-s întotdeauna băiat cuminte, nu-s întotdeauna cenzurat și nu mă port exemplar. Exact de-asta am ales să păstrez tot ce-am scris, pentru că nu-mi ascund imperfecțiunea sau umanitatea. Ar fi ușor să-mi construiesc o imagine de băiat bun pe blog, să-mi pun în evidență calitățile, să fac apel la bunătatea oamenilor, să mă arăt frustrat de răutatea unor oameni și să o fac eu pe Maica Tereza.  Mi-ar fi ușor să-l includ pe Dumnezeu în toate articolele mele, ca, eventual citind pe-aici nu știu ce domnișoară să rămâmă impresionată de principiile și valorile pe care le promovez.   Pe de altă parte, aș putea la fel de bine să merg la extrema cealaltă și să mă pun în pielea lui Hitler să spun că-s cel mai rău om din universul ăsta. să mă afișez cu o modestie pe care n-o am.  Ar fi o falsitate la fel de mare și mi-aș primi un cartonaș galben de sus pentru simulare. Lucrurile se învârt în jurul unor defecte și ale unor calități, ale unor obiceiuri bune și ale altor obiceiuri proaste. Nu mă pot da nici „balerină neprihănită”, dar nici nu mi-aș spune „unealta Satanei”. Suntem condamnați la umanitate.

E ultima mea seară la camera 13. De mâine mă mut în Dorobanți. Ar trebui să fiu predispus la depresia aia tipică de după mutare, dar sunt bucuros.

Am decis să nu mă mai angajez anul ăsta. Vineri e prima întâlnire oficială pentru noile planuri de afaceri. Am 23 de ani și simt că n-am realizat nimic și nici n-am perspective tare mari. Merg în continuare pe totul sau nimic. Investesc și dacă pierd, o să plătesc rate liniștit pentru banii de investiție următorii 10 ani știind că am încercat și nu m-a dus capul s-o scot la capăt.  Treaba cu cioara începe să scârțâie cam grav, dar nu abandonez. Încă încerc. Îmi place să mă lupt, să-mi pun mintea la contribuție, să caut soluții. Asta fac acum, deci până acum „jobul” îndeplinește 2 din cele 3 condiții: ma face să mă simt împlinit intelectual și social. La partea cu banii e mai nasol deocamdată, însă căutăm soluții și pentru asta.

Astăzi mi-am dat seama că am o familie pe care mă pot baza, am niște prieteni extraordinari și un Dumnezeu fantastic. Mi-am mai dat seama și de ce am burtă. Îmi lipsește o coastă și nu-mi stă stomacul bine fixat acolo. Am găsit forma coastei lipsă și m-am îndrăgostit o să mă îndrăgostesc la momentul potrivit. (abstract)

E ultima seară la camera 13. Camera de mâine are un număr mai bun.


O portocala, un cantec si-o viata

Merg pe strada. O văd iar pe tanti aia homeless care dansa cu o luna în urma, învârtind umbrela. De data asta dormea la marginea unui drum. Bineînțeles că trec pe lângă ea ca și cum n-aș vedea-o. Mă gândesc doar că viața asta nu-i chiar așa grea cum spun unii și nici așa ușoară cum credem noi că e a altora.

Sunt multe feluri de vieți. Pe de o parte mă gândesc la copiii pe care i-am văzut internați la Siret (un fel de Bălăceanca), copii cu deficiențe mentale. Se bucurau mult când treceam pe acolo. Multora din ei trebuia să le desfacem noi portocalele, că altfel le mâncau cu tot cu coajă. Abia așteptau să începem programul artistic, să cânte cu noi „Am o inimă micuță” sau „Taie scara lui Satana”. Astea erau bucuriile lor. Nu școală, nu planuri de viitor, nu familie.. o portocală și un cântec.

Sunt pe de altă parte oamenii pe care la început i-am privit cu o oarecare invidie. Am trăit cea mai mare parte a vieții in Suceava, unde cei mai mulți din tinerii care terminau 8-12 clase plecau ba la o căpșună, ba la o faianță, după granițe și se întorceau verile în țară, furau ochii fetelor frumoase cu mașinile lor, după care plecau din nou, oameni care acum au case construite in 4-5 ani, case pentru care eu, după ce îmi termin și a doua facultate ar trebui să muncesc angajat vreo 30 de ani. Viața lor am privit-o întotdeauna ca simplă, cu un scop precis – bani cât să trăiască bine și o femeie frumoasă lângă ei care să le facă copii frumoși. Fără multă bătaie de cap, cu rezultate faine.

Am venit în București și am întâlnit cealaltă categorie de oameni. Oamenii care se îndreaptă încet spre un viitor trist, viitor care și-l fac cu mâna lor din păcate. Îmi amintesc de un prieten care, după ce a tocat banii părinților 4 ani de zile, pe o facultate la care mai mult n-a fost, acum, după ce s-a lăsat de facultate, împarte pliante să-și poată plăti berea de vineri seara și zacusca din restul săptămânii. Nu-s toți așa. Restul, încearcă să se bucure de studenție sperând că diploma de la final va fi de ajuns pentru a construi un viitor promițător. Statisticile nu-i avantajează aici. Unii au șansă și reușesc să construiască ceva, alții, din nefericire, după facultate ajung să vândă în piață, sperând că acesta e doar un capitol, capitol care durează deja de ceva ani. Ei sunt plătitorii ratelor la LCD-uri sau altor lucruri care nu fac decât să contureze și mai bine o viață mediocră vorbind social și economic. Probabil greșeala lor a fost că nu au plecat în Italia când au avut ocazia.

Mai sunt oamenii pe care i-am văzut pasionați. Pe ei sunt eu invidios. Oamenii ăștia au o direcție sigură. Îl văd pe Marius, care, când am o problemă de IT, nu se lasă până nu-mi dă o soluție, îl văd pe Ovidiu, care, să-și poată plăti conservatorul în Viena, a lucrat câte 16 ore pe zi, pentru ca acum să poată studia 5 ore în fiecare zi, îl văd pe Vali, care deși e student, în entuziasmul lui pentru medicină întreabă doctorul cu care face practică – „ce facem domnul doctor? îl operăm sau nu-l operăm?” și îl văd și pe Ionuț, care de la 12 ani, de când a câștigat concursul de karting pe toată Moldova, acum e cel mai bun mecanic pe care-l știu și întotdeauna îmi vorbește cu pasiune despre motoare, capacități, funcționalități, chiar dacă nu pricep mare lucru de acolo. Sunt oameni care și-au trasat o direcție și au mers pe ea sau încă merg. Îmi place să-mi imaginez viitorul lor. Nu pot să mi-i imaginez plictisiți de ce fac nici peste 30 de ani. Oamenii ăștia dacă plătesc rate, le plătesc la un laptop peformant care-i ajută să fie și mai buni în informatică, la un clarinet care sună mai bine decât ăla vechi sau la o mașină care are cu 20 de cai în plus față de aia dinainte.  Nu știu dacă la asta se referea Chirilă când a cântat despre „fericirea în rate”, însă ăștia-s oamenii pe care mi-i pot imagina cel mai ușor fericiți.

Eu recunosc că nu vreau lucruri complicate de la viață. Vreau un job bun care să mă facă să mă simt împlinit intelectual, social și material, vreau o femeie frumoasă care să mă iubească, toate alături de un caracter frumos. Partea cea mai bună e că lucrurile astea 3 nu-s condiționate unul de altul, așa că n-am de ce să nu fiu optimist.  De partea cu jobul și nevasta în mare parte se ocupă Dumnezeu. Cu caracterul – Doamne-ajuta!

 


Un acum

Pff, cand ma gandesc la cat de misto a fost in copilarie. Cum ne jucam prin fata casei, cum n-aveam nici o problema. Ce mai faceam pe la scoala.. Era wow.. as da orice sa dau timpul inapoi..

 Sa vezi peste 1 an cand ma duc la facultate, sa vezi peste 3 ani cand termin facultatea. Sa vezi dupa ce termin masterul ce fac.  Sa vezi dupa ce imi gasesc serviciu.  Sa vezi dupa ce imi cumpar masina. Sa vezi dupa ce ma insor. Sa vezi dupa ce imi cumpar o casuta. Sa vezi dupa ce o sa fiu manager. Sa dupa ce imi schimb locul de munca.. Sa vezi dupa ce imi pleaca copiii la facultate.. Sa vezi dupa ce ies la pensie.. Sa vezi ce sicriu misto imi cumpar….

Imi amintesc ce-mi spunea Mihai cand l-am intrebat daca ii pare rau ca s-a casatorit asa repede, ca de.. alte responsabilitati, alta viata.   Mi-a zis ceva ce parca imi rasuna si acum in minte. Ionut, fiecare perioada din viata are parti frumoase si parti poate mai complicate. Nu poti sa plangi dupa ce-a fost odata. Nu poti sa traiesti asteptand un maine mai bun.  Trebuie sa te bucuri de prezent, sa traiesti in prezent.  Viata de familie e diferita, insa e faina.. nu pot sa o compar cu perioada din studentie, ca e total diferita. E diferita, dar e asa faina.. 

Sa traiesti in prezent… e o realizare